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哥们儿跟刚交女朋友逛街，两人各挑了件衣服。女朋友觉得俩人关系还没确定，就主动对哥们说：“我这件还是我自己付账吧！”哥们很生气：“这怎么行？我不同意！”女友有些感动：“那就依你吧！”哥们儿立马对收银员说：“听见了吧？两件衣服都这位小姐付账！”[
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昨天愚人节惹老婆生气了，就因为逗了逗她。结果她饭做完了说了句谁吃她做的饭谁是狗。一会老丈人和小舅子来了，还没吃饭……我说你们吃吧有哥们请我喝酒。我望着老婆笑的那个灿烂呀！她那张脸都赶上菊花了～[
1、初中的时候考历史，问：“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答道：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
2、有一次老师对同学们说世间什么事最痛苦。同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答，他说：“是蹲在茅坑里拉不出来屎”。
3、我们学校的海外留学生演出，各国留学生纷纷上台表演！到日本女留学生出场的时候，突然有一男子在台下喊了一句：“电影上不是这样的啊！！”
4、上病理学课时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。如果是前者，我不得不宣布：‘这班上的学生大多死了。’”
[1、妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”
2、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。
3、丈夫患了感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么？”妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”
4、有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？”“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”
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